开端

这是公众号的第一篇文章，没什么人会看到，就来谈谈我自己。

我是一个极其自恋的人，同时我又极其的自卑；我时常幻想别人对我的关注，我时常想要别人对我的在意，我所做的一切都是在顺应别人，通过自己的妥协换取别人对我的在意和关注，我成功了，结果是变得自卑。我有着许多自己感到十分尴尬的事情，是处于那个时间、那个心智的我能做出的最蠢的事——是那种让你想起了就会脸红出汗的尴尬事，是痛恨自己对这种事有极好记忆力的丢脸事。我在跟所有人相处时，特别喜欢跟别人谈论自己的事，听到别人聊起他们自己我会感到很无聊，别人说自己看过什么，我会特别喜欢抢掉这个风头，让话题的焦点重新聚集在我身上。

我又是一个喜欢多想的人，用流行点的话就是比较敏感。我会幻想别人对我的看法，对我的行为的感想，到最后往往闹了乌龙。最频繁的，大概就是幻想别人喜欢自己，这种感觉应该每个人都有体会，我却觉得自己无法抑制。我知道自己长的一般，大众脸五分长相，因此明白这种幻想是完全不切实际的。最后我深陷于喜欢幻想别人喜欢自己，同时反驳这种幻想的纠结状态。不过，人对自己熟悉的事物会越看越顺眼，照惯了镜子，我有时经常会觉得自己长的挺帅，虽然，实际经历告诉我，这种想法是错误的，但他却深植于我的潜意识中，在许多场合让我自我迷失。

我喜欢放低自己的姿态，降低别人对我的期待值，幻想别人真正见到我时那种远超预期的感觉，这种扮猪吃老虎的简单快感，让我着迷。在网上跟人聊天，我也常常会有这种想法，实际上我也是这样干的，正是这个原因，和那份潜意识中暗暗窃喜自己长得不错的念头结合，成了我对外自贬外貌的动机。

这篇文章，也是我写出来希望能被其他人看到，以满足自己渴望被人认可的心情，我渴望被人认可，同时这种需求不能通过我的请求来满足，我需要通过自我展现出的所有，不经意被人看见时对我夸赞。一是不能炫耀、卖弄，二来要被人看到，这两者结合起来十分矛盾。被人看到那肯定是你说出来，露出来了，可不展出来，不现出来，哪有人会看到，不被人看到，哪来关注，哪来夸赞？与开篇第一句话反着来，“反正没什么人看到”，其实是希望别人看到的，不然不会写这样长一段文字，不会这样剖析自己，将自己剖肠破肚，五五六六都跟大家展展。

写下来，又跟上面这段文字呼应上了——我喜欢降低别人的期待，到了别人真正见了我了，相处下来，哎嘿！不是他自个说的那回事，现实好多了，于是，我心里得到极大的满足，暗自庆幸。

最近，我时常会想起以往的尴尬事。

我时常标榜自己是一个正常的人，我会伪装自己有着正常的三观，我按照大众的思想来伪装自己的言语，行为。有时偶尔露出些马脚，让旁人窥见我心里一角，事后心里便羞愧难当。用一段深奥些的话来说——“我既憎恶过去的“愚蠢”，又依赖这些记忆构建自我叙事。每一次脸红出汗的回忆，都是对当下人格的无声加固——通过否定过去的“我”，我试图证明此刻的“我”已更趋近理想。但吊诡的是，这种否定反而强化了记忆的鲜活，让自卑的根系愈发深扎。”记得上次坐火车回家，是那种连排座椅，因为不是春运，人并不多，大多都是大学生，我旁边是一个女生，身处理工校区，我已许久没有与女生正常对话，心里不免紧张，看他大学生模样，我趁站起协助她关窗帘时，搭起话来：“你也是大学生吗？”“是的。刚放假。”我看她并无厌恶，便聊起来。“你是哪个学校的？”,“我在郑州。你呢？”“我在青岛——ouc。”，“ouc？什么意思？”,“就是中国海洋大学，你可以搜一搜。”说出这句话，我便感到脸红，很明显我在为自己上一所985大学感到虚荣，甚至自负，不知道哪根筋搭错，我心里不自觉想要让他人为自己感到好厉害，想要甚至渴望听到他人的可能只是为了礼貌对我的夸赞——“985啊，好厉害”。我们的对话到此截至，我心里那层薄膜被自己揭开，露出可怖可恶的自傲。我为自己感到恶心，我想要纠正自己，只能在备忘录中增加一条——不要自负。

其次，是上次在一次小组展示，需要拍课前准备的照片时。我们需要找到一间空教室，当时临近考试，教室里几乎都有一两人，最后我敲定在上课的原教室里随便拍几张了事。微信发位置，等人，开拍，仅几分钟，突然一声巨大摔门声，将我拉入反悔的思绪。我下意识的忽略了教室里另一位同学的感受，我擅自为那位同学做出决定，我自顾自的做着自己的事情。我并不是这种人，我在许多情况都会问一句，在放学餐厅爆满时，我会问一句空座位旁边的同学有无位置，教学楼门帘我会为后面同学举一会门帘，防止后面同学被砸到。那一声摔门声让我突然意识到，我开始默认决定他人的想法，我开始忽视与人之间的沟通，忽视他人的感受。那是一种我最厌恶的人拥有的品质——不洗澡，抖腿人士。那时我心里抱着侥幸，希望那位同学是像我一般会对这种情况忽视的人，我下意识将自己想法代入。在她摔门后不到两分钟，我们拍完照走了。这件事又在我心里留下一个疙瘩，不痛，时常瘙痒。果然校园墙找到了我，我私信道歉，终无果。于是，我在备忘录上增加一条——不要忽视他人感受。

还是在一个小组合作中，我们一个三人小组准备合作一个游戏，我不是队长，也并非项目核心。在合作过程，我感觉项目的素材过于低龄（组内另一人买的素材），便擅自在网上找了一份素材，边学边自己做自己分工的那份工作，我的工作是关于战斗的内容（打击效果，闪避，终结技等）。在最后一周时候，我依然在用自己网上找到的素材做内容，而且内容也没比刚学多多少，但我心里那份自傲又开始发作。我觉得自己做的比队长那版素材好很多，到后面，队长问我的那份工作到哪里了？我拿出自己的那版，自觉自豪的展示，其实内容并没做完。“你内容并没做多少啊？！”“你还是做UI吧，战斗我来做！”，这段话无异刺痛了我，狠狠羞辱了我的自傲，我明白自己不过自己自嗨罢了，不按照指挥，又没有特别的工作量，我何以来的骄傲？我在备忘录上又增加一条——不是领导，遵守指挥！

最后补一个结尾，可能与前文有些不搭。

我宣称自己是“自恋者”，但这种自恋绝非纯粹的优越感，而是被自卑浸透的镜像投射。通过不断迎合他人、制造话题焦点来确认存在感，实则是将自我价值外包给外界评判——他人的目光成了你唯一的度量衡。这种“妥协式自恋”的本质，是恐惧：若无人注视，自我是否仍有意义？于是，自卑成了自恋的寄生体，我越是渴望被认可，越需贬低真实的自己，以维持一个“安全”的假象。